io?

...Che grandissima testa di cazzo che sono diventata...

..tEMPO di pARTENZE..

Tra poco si riparte. E sinceramente stavolta non sto davvero nella pelle. Sono contenta di aver finalmente      preso una decisione. Non che sia stato e sarà semplice.                                                                               
Per quanto ci si leghi alle persone a un certo punto capita che bisogni accettare il fatto che le nostre strade     prendano direzioni opposte. Non è mai semplice salutare chi si ama. Anche se si tratta solo di un arrivederci, la distanza fa male.                                                                                                                                       
Adesso mi trovo davanti ad una pagina nuova, totalmente bianca, tutta da scrivere e questo un po' mi eccita   un po' mi spaventa, credo sia normale. Sono curiosa di sapere di cosa parlerà il mio nuovo                            libro..abbandonate le pagine blu, adesso si cambia colore, e stavolta il colore lo scelgo io.                             
Di sicuro ci saranno persone importanti, persone di passaggio, persone amiche e persone nemiche, ostacoli e problemi, sorrisi e pianti, gioia, pioggia e sole..qualsiasi cosa potrà essere voglio solo viverla in ogni                momento.                                                                                                                                                    
E poi...                                                                                                                                                        
...fra un bicchiere di neve e un caffè come si deve questo inverno passerà...                                           

another 18..

Ci siamo..
tic tac..il tempo scorre e domani sarà il giorno più critico dell'anno..
solo ieri avevo la testa impegnata da mille cose e credevo di potermi distrarre totalmente almeno quest'anno.. forse un giorno la smetterò di farmi stupide illusioni.
Ho una confusione totale in testa e vorrei poter mettere ordine, capire cosa voglio, ci spendo tempo ed energie e poi in giorni così penso che tu sei stato la mia unica certezza. Non è giusto. Quante volte può capitare in una vita di trovare quella persona che ti fa pensare "ecco per chi sono nata"?! E ancora adesso ti penso, quando tutto intorno è caos tu porti la pace dentro di me. Mi manchi, mi sei mancato e mi mancherai in ogni momento della vita che avrei voluto condividere con te. Mi manchi nei miei successi e nei miei insuccessi, nelle mie gioie e nei miei dolori.
Tutto quello che riesco a pensare oggi è che non è affatto giusto..

...music...

Ho sbagliato per sbagliare non perchè lo dite voi
e non mi pento proprio, sono in riserva ormai..
io ci credo in quel che voglio e forse voglio farmi male
ma non mi riconosco in quello che conviene.
Mi piace scivolarvi fuori da ogni calcolo
per riportarmi in riga servirà un miracolo.
Complici e simili da credere alle favole
coi nostri sogni in gola,
questa notte sembra fatta per noi che non ci guarderemo indietro Mai..
non ci guarderemo indietro Mai..
Traghettato da un destino a volte sordo e malinconico
in un viaggio clandestino tra allucinazioni e panico
forse perchè so di avere un diamante tra le mani,
un morbido rifugio per tempi meno buoni..
mi spinge sul divano, lo so che  ha già deciso
e resto senza fiato tra l'inferno e il paradiso
scioglie i capelli, in boccoli di nuvole
il suo sapore è miele,
questa notte è fatta apposta per noi che non ci guarderemo indietro Mai..

...

...ho un po' paura...

Sbagli o sbadigli?

Quando ti trovi a metà. Da una parte hai una scelta, la possibiltà di fare qualcosa, di prendere una decisone anche se con il rischio di sbagliare. Dall'altra hai la staticità, l'incapacità di tentare.
Chi non è spaventato dal salto nel buio?
A volte è solo più semplice aspettare che le cose ci accadano piuttosto che farle accadere.
Ma è questo che può renderci liberi?
Vale veramente la pena non prendere una decisione per paura delle conseguenze se si rivelasse uno sbaglio?
Sbagli o sbadigli?
Nonostante tutto io continuo a dire sbagli..

Come una notte senza luna

Ci sono giorni che nascono sbagliati.
E che ci vuoi fare con giorni del genere?
Li vivi, come tutti gli altri. Li affronti a testa alta, ma quanto è difficile?
Senza aver fatto niente di speciale arrivo a sera distrutta, stanca..quella stanchezza che nasce non da troppe cose fatte ma da troppe cose subite.
Perché subire senza far niente? Non c'è un motivo, non c'è Mai un motivo..
Solo che a volte le cose succedono e ti succedono così in fretta e con una tale irruenza che a te non resta che guardare il mondo che decide per te, che agisce per te.
La mia vita adesso? Una pista da ballo troppo piena in cui tutti vogliono ballare e sgomitano animatamente... ehi... quando avete finito farei due passi volentieri anche io.
Le cose sono due: o mi porto dietro una sfiga che non conosce limiti o qualcuno lassù ce l'ha seriamente con me. Capisco di non essere una persona perfetta ma non riesco a trovare il punto esatto in cui ho commesso "lo Sbaglio"..quella cosa che ti porta una serie di sfortunati eventi tutti meritati.
In ogni caso, col mio tanto sbagliare sono qui, spiazzata ancora una volta e smarrita, a sbattere ciecamente contro i miei dolori senza un filo di luce a guidarmi..
Come in una notte senza luna..

Lentamente muore..

Spazio alla poesia!

Lentamente muore
Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni
giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marca, chi non
rischia e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su
bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno
sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti
all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul
lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza, per inseguire un
sogno, chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai
consigli sensati. Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi
non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso. Muore lentamente
chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare; chi passa i
giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non
fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non risponde quando gli
chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di
respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida
felicità.

Svegliatemi quando finisce settembre..

Settembre, un altro settembre..
Qualsiasi cosa faccia, qualsiasi siano i programmi, per quante siano le cose da fare e per quanto mi tenga impegnata il pensiero è sempre li.
Una data, sono solo numeri.
Eppure ogni volta mi tormentano. Finirà mai questa tortura?
4 anni..e tu non te ne sei mai andato veramente. C'è chi ha questo potere, una forza che agisce direttamente sul cuore.
Dicono che il tempo curi le ferite, beh ce ne sono alcune che non guariranno del tutto, moriranno con noi senza abbandonarci mai.
Nessuno può sapere cosa darei per un abbraccio.
Ci sono momenti in cui ti penso e sorrido, altri in cui piango a dirotto come fosse il primo giorno.
E so che sarà sempre così, a volte pensarti farà male, come una martellata sul dito indice della mano sinistra, altre sarà piacevole, uno strano solletico che ti nasce da dentro.
Tu che ancora sei la mia conchiglia da cui ascoltare il mare.
Una data, sono solo numeri.
Eppure quanti ricordi si porta dietro.
Quanto mi sono sentita persa, vuota, alla ricerca disperata di qualcosa che mi era stato portato via, qualcosa che nemmeno l'amore poteva ridarmi.
Alla fine ho capito, non dovevo guardare lontano, c'è un posto dentro che resterà per sempre tuo.
Un altro anno, sempre le stesse persone a farmi sentire che non sono sola e a tenermi per mano. Questo è tutto ciò di cui ho bisogno.
...La notte porta pensiero...

Dottore che sintomi ha la felicità?

I sintomi della felicità..beh se mi venissero chiesti quelli del caos mentale/sentimentale/emotivo li saprei descrivere tutti e nei dettagli.
Possibile che sia così complicato? Mi capiterà mai qualcosa di facilmente gestibile?
Eppure è bello sentirsi vivi. Eppure è bello ritrovarsi d'accordo con il cuore. Eppure è bello scoprirsi emozionati.
Eppure è bello.
Ma quanto sei difficile, ma quanta indecisione, ma quanta paura di buttarsi nel vuoto.
"...La vertigine non è paura di cadere ma voglia di volare..."
Fidati di me.
Ma cosa faccio? A chi scrivo?
Dicono che la notte porti consiglio..a me porta solo sclero.
La paura certo non manca, si trova a correre di fianco all'entusiasmo e nessuno dei due perde un colpo. Un entusiasmo ritrovato, riportato alla luce da un posto buio e freddo dove era stato esiliato mesi e forse anni fa. Un entusiasmo che mi fa guardare avanti con rinnovata speranza senza per questo aspirare necessariamente al lieto fine.
Piuttosto.....un lieto durante.....

Florentino aveva ragione..

Passeggiando per Camden si incontrano personaggi di ogni tipo. Io ho incontrato Florentino, un uomo dagli occhi azzurri, nato in Romania con una figlia che non vede da anni e che abita a Milano. Lui vive proprio sotto al ponticello dove abbiamo avuto la nostra chiaccherata. Mi ha parlato della sua vita, dei lavori che ha fatto, dei luoghi che ha visto, della sua famiglia e dei suoi affetti e poi ha chiesto a me di raccontare, di parlargli del mio amore. Beh al momento avevo proprio poco da dire e ho provato ad aggirare il discorso. Lui mi ha chiesto se avessi sofferto per qualcuno. Gli ho detto di si.
Il consiglio che mi ha dato è stato questo:
"Tutti soffriamo e adesso tu stai soffrendo e forse non riesci a pensare di amare di nuovo ma attenta a non far raffreddare troppo il cuore o diventerà un iceberg. Un iceberg è solo ghiaccio ma fa affondare le navi."
E' fantastico. Ogni giorno ci viene data l'opportunità di assorbire qualcosa dagli altri, di far tesoro di consigli e punti di vista come questo, dati a volte da perfetti sconosciuti che sembrano riuscire a leggerci come se ci conoscessero da sempre.
Qualsiasi cosa accada è necessario prendersi cura del proprio cuore, Florentino aveva ragione, non c'è nessun valido motivo per smettere di credere nell'amore. Di qualsiasi tipo esso sia.

La mia Londra e quel che mi ha dato...

Londra. 13 dicembre 2010: biglietto di sola andata per 2 persone, 60 kg di bagagli, 60 kg di sogni, speranze, voglia di avventura, di scoprire, provare, conoscere...conoscere persone, culture, posti, storie...voglia di scrivere storie..60 kg di libri bianchi tutti da scrivere con le proprie mani e il sudore e la fatica del proprio corpo. Freddo glaciale all'esterno. Grigio ovunque, sole dimenticato. Ma una gran forza dentro al cuore.

Londra. 8 luglio 2011: camera mia...la mia nuova camera (da qualche settimana a questa parte). Letto doppio, una persona che dorme con me ogni notte, che mi da un bacio prima di addormentarci e uno appena ci svegliamo al mattino. Non è la stessa con cui sono partita. Il bello di un percorso del genere è che non sai mai cosa ti puoi aspettare veramente. Incontri perfetti sconosciuti per caso che ti prendono per mano e senza chiederti niente ti gudano lungo il cammino. E a volte capita che chi già teneva la tua mano la lasci andare e si smarrisca per la via. Non voleva accompagnarti nel tuo viaggio ed è stato giusto che restasse indietro.
Io ho trovato molto più che semplici sconosciuti. Ho trovato una mia piccola grande famiglia. Ho trovato i miei personali fratelli e sorelle. Adesso mi sento combattuta. Da una parte mi manca casa, la mia "vera" famiglia, i miei soliti ritmi e le vecchie abitudini, d'altro canto questa ormai in qualche strano modo e per qualche strana ragione è diventata casa mia e sento di essere cambiata a tal punto da potermi sentire una straniera nel posto in cui sono nata e cresciuta.
Non so come sarebbero andate le cose se non fossi mai partita o se lo avessi fatto da sola, se quel famoso biglietto fosse stato solo uno e quei chili solo 30.. ma so che mi sarebbe mancato sicuramente un pezzo della mia vita più grande di qualsiasi storia mai scritta, mi sarebbero mancati 30 chili di pagine fitti e meravigliosi.
Non c'è amarezza oggi per ciò che è perso, non c'è grigio intorno a me. C'è solo un senso di pace lasciato da chi ha aiutato il mio cuore a non perdere mai la forza di lottare e cosa ancora più imporante..la forza di sorridere.
Grazie ragazzi. Non potete nemmeno lontanamente immaginare quanto io mi senta legata a voi..
Siete le mie chiavi della felicità..

The beginning

Dato che ho perso il mio vecchio blog ho deciso di dar vita a questa nuova creatura. 

Iniziamo dal titolo.

Continua a coltivare i girasoli

L'idea nasce da una frase che lessi una volta in un articolo di giornale. Fa parte di una lettera scritta da una mamma al figlio di circa 8 anni. E' il primo di una serie di consigli lasciati a un figlio che sapeva di non poter continuare a crescere. 

A volte si danno per scontate un sacco di cose.

A volte si pensa di aver un sacco di tempo a nostra disposizione.

A volte si dà importanza a delle sciocchezze dimenticando cosa vale veramente nell'arco di una vita.

Ed è con questo consiglio che io ho deciso di iniziare questo blog. 

Tenendo a mente che, come disse Qualcuno, "essere vivi richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare".